こんにちは、マルタ在住のChichiです🌼
”外国人”と、一括りにはできないんだけど、
外国人って、
ジェントルマンでロマンチックな人が多いとか、
「愛してるよ」「綺麗だね」みたいな言葉を日常的にくれるとか、
あとは単純に外見が好みだとか、
または、「異文化に触れ合いたい」みたいな好奇心があるなどの理由で
「日本人としか付き合いたくない」っていう人がいる一方で、
「”外国人と”付き合いたい」っていう人も、一定数はいるよね。
私は正直なところ、好みは、「外国人」♡笑
実際に、マルタでいろんな外国人との素敵なデートを体験してみて
「外国人、やっぱり素敵だな（もちろん、人によるけど）♡」
って、今でも思っているんだけど、
でも一方で、
「外国人彼氏をつくるのって、ハードルが高いな…」
て、苦戦にも感じちゃってる。
なぜ、外国人彼氏をつくるはハードルが高い？
相手が外国人であろうが、
トントントン拍子に、比較的スムーズに彼氏ができる人もいるから、
外国人が全員が、付き合うのにはハードルが高い。
ってことはないんだけど、
でも、日本と海外では、
”付き合うことに対するそもそもの考え方”、定義が大きく違っているって感じていて、
その定義の違いから、
外国人彼氏を作ることって、少しハードルが高いように感じてるの。
『日本人の”付き合う”ことの定義』とは
私が日本で経験してきた恋愛、周りの恋愛話を聞いていると、
日本での恋愛って、数回デートして、その数回のデートを通してもう、
”付き合うか、付き合わないか”を決める場合が多いよね。
”好きだな”って気持ちがあれば、比較的スムーズに、
「付き合ってほしい」っていう告白があって、交際がスタート。
相手のことを深く理解し、二人の相性を確かめるのは、
交際が始まったあとに行うことだから、
海外の恋愛と比べると、日本の場合は
お付き合いの段階が早いって思うの。
『外国人の”付き合う”ことの定義』とは
一方で、
私がマルタで経験してきた恋愛では、
相手のことを深く理解し、二人の相性を確かめた後に、
お付き合いが始まる。
”好き”という気持ちだけなら、デーティング期間の段階で、
「この人が、自分のふさわしい人なんだ」”って確信が持てない限りは、
”付き合う”のフレーズには入らない。
デートをするハードルは高くないけど、
付き合う段階になるまでのハードルは、
日本と比べて断然に高いって思う。
外国人男性との、過去の恋愛失敗…
日本の恋愛でいうと、もう、
彼氏と彼女みたいな仲。
お互いに好きで、デートも重ねていて、
「一緒にいたい」っていうような言葉もくれる。
だから私の中では、
「これってもう、付き合える関係かな？」って勘違いしちゃって、
でも実際は、
”付き合う”までのフレーズではなかった…
っていう経験が、たくさんあるの。
「好き」と「付き合う」は、
海外の恋愛では、同じじゃない（場合が多い）から。
これまでの失敗から、大きく学んだことがある。
過去の失敗から学んだこと
プチアドバイス① 「先走りすぎない」
まずは、
「先走っちゃ、いけない」
ってこと。
「相付き合いたい」っていう気持ちが強いと、
相手が自分にしてくれたことの、「プラスの面」ばかりに目がいってしまって、
「相手も私のこと、好きだよね。だからもう、付き合えちゃうよね」って、
先走った解釈をしてしまう。
私の過去の経験では、
「君のことが、本当に本当に好きで、特別な存在だよ」とか、
「こんな気持ちになったのは初めて」とか、
「僕の家族に、素敵な女性と出逢ったって話したんだ」みたいな、
そんな素敵な言葉をくれておきながら、
相手はまだ、私とと付き合うまでの気持ちはなかった。
ということがあった。
「相手の言葉を信じてはいけない」というよりかは、
先走らずに、自分自身に対して問いかけてみるのがいいかもしれない。
「彼から本当に、愛を感じてる？その愛は、自分を幸せにするのに充分？」
「彼と心の繋がりを感じてる？私はこの人を、選びたい？？」
って、
こちら側も相手を、
自分に本当にふさわしい相手を選ぶ立場として、
先走らずに慎重に行動することが、大事なのかもしれない。
プチアドバイス②「追いかける立場には、ならない」
こんな失敗も、した。
「私たちもう、付き合えるかな？」って勘違いしちゃって、
相手に「どういう関係を求めてる」って聞いたら
「今は誰とも、リレーションシップは求めてないんだ」と言われ、
その場で号泣しちゃってその後、
彼からの連絡頻度が減っていき、最終的にはフェイドアウトされてしまった経験。
「私たちもう、付き合えるかな？」って聞くまでは、
”彼が”、私を追いかける立場だったの。
連絡をくれるのも、デートに誘ってくれるのも、彼からだったんだけど、
でも、号泣してしまったことで、
立場が逆転。
私の方が、追いかける（気持ちが強い）立場になってしまった。
「どういう関係を求めてるのか」を聞くこと自体は、問題じゃない。
むしろ、聞いてよかったこと。
そして、泣いてしまったのだって、仕方ない。
悲しかったのは本当で、気持ちを押し殺すのも、よくないからね。
私が反省しているのは、
号泣するくらい好きになる前に、
「どういう関係を求めてるのか」って初めの段階で聞いておくか、
または、
「リレーションシップは求めてない」って言われたときに、
「私と求めているものが違うなら、もうさようなら。私に不幸を運ぶような人は、お断り」っていうマインドセットを持っているべきだったって思う。
自分が求めているものを毅然とした態度で、
あとは彼がどうしたいのかを、待つべきだった。
「追いかける立場」になる（／そんなふうに見える）んじゃなくって。
プチアドバイス③「相手に、固執しすぎない」
これは、「追いかける立場にならない」ためでもあるんだけど、
デート期間の間は、「相手に固執」すべきじゃないって、学んだ。
素敵な人とデートできちゃうと、嬉しくって
ちょっと舞い上がっちゃうような気持ちもあって、
「この人がいい！」「この人と付き合えたら、もうハッピー」
みたいな気持ちになりがちだったんだけど、
結局お付き合いには至らず、落胆してしまった…
っていう失敗を、数多く経験してきたの。
今考えると、果たしてその人は、
自分を理解してくれて、自分の素を出せる存在で、自分の未来を明るくしてくれる存在で、
『自分のライトパーソン（自分にふさわしい相手）』だったのか？…
この答えに確信を持てるまでには、時間がかかるものだった。
相手に期待しすぎて、相手を追い詰めたり、または自分が傷つくことを防ぐためにも、
付き合うまでの深い関係になるまでは、
相手に固執せず、常に出会いのアンテナは張っておくべきだって、思う。
積極的に他の人ともデートをする。っていう意味じゃなくって、
友達関係やビジネス関係を含む、すべての”出逢い”に、
アンテナを張り巡らせておくことが、大事なんじゃないかな。
どんな人にだって、
深く理解したら、あれ？気づいたら、好きになっていた…
ってことは、あり得る。
自分のライトパーソンに巡り合うためにも、
相手に固執しすぎず、常にアンテナを張っておくことは、大切だって思う。
恋愛スタイルの違いを受け入れて
日本人と外国人では、恋愛文化が違うから、
実際問題、外国人とのデートは、戸惑うことも多い。
そして、海外の恋愛スタイルを知らないと、
「どうしていつまで経っても付き合えないの？」「焦ったすぎる」
みたいに、
交際が始まってから相手を理解する恋愛するスタイル持つ日本人からすると、
不安に思って、
そして、焦らず時間をかければ実ったかもしれない恋が、
失敗を迎えてしまうことがある。
外国人彼氏を作ることは、
ハードルが高い。
というか、
「付き合うことへの定義」が、深い。
でも、お付き合いが始まった段階では、
確信があり、これからも長期的な関係を続けようという意思があるということだとも思うから、
ネガティブな面だけじゃなく、ポジティブな面もあるよね。
”好き”という気持ちから交際が始まるのも１つの恋愛スタイルだけど、
相手を理解し、見極め、「この人と関係を築いていきたい」と思ってから始まる恋愛スタイルについても、
特に、「外国人彼氏が欲しい」と思っているなら、
私たちは、学んでいかないといけないのかもしれない。
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