こんにちは、マルタ在住のChichiです🌼
最近の私は、とってもアクティブで、気分も前向き。
熱意と楽しさを持って取り組めているものがあるし、
周りの環境や友達に感謝できているし、
日常の些細な幸せを、噛み締められている。
失恋からも、十分に立ち直ったって思ってたの。
数週間前に、セルビア人の恋が終わって、
✍️「その失恋について」の記事は、こちらへ
終わった直後は痛みが走ったけど、そのあとすぐに、
前よりももっと、エネルギーを取り戻してたし、
1年前ほどの、マルタ人との大失恋だって、
少しずつ少しずつ、彼との別れを受けれていって、
「もうこれで、私は立ち直った」って思ってたところだった。
✍️「マルタ人の失恋について」の記事は、こちらへ
急に、思い出して
それが、急に。
先日、このブログを書いていて、
セルビア人の彼のこと、マルタ人の彼のことを考えていたら、
また急に、涙がどっと、溢れてきちゃった。
もう立ち直ったと思っていたから、自分でもびっくり。
そして気づいたの。
私はまだ、魂を浄化できてなかったんだって。
魂が納得することを
最近思っていることなんだけど、
「”自分の魂が納得すること（浄化すること）”を、私たちはしてあげるべき」なんだって、思う。
例えば、失恋でいうと。
私はもっと、自分の気持ちを、彼に知っていてもらいたかったんだって思う。
正しい理由で恋をしたと思っていて、
そして、すごくすごく、好きになった彼だったから、
「ねぇねぇ、聞いて。あなたの、こんなところが好きだったんだよ。
こんなに好きだったから、別れが辛かったんだよ」
って、知って欲しかった。
そんなこと伝えたって、また元に戻れるわけではないし、（むしろ、遠ざかられるちゃう？）
伝えちゃったら、「重い女」とか、「まだ引きずってるの？」とかって、ネガティブに受け取られちゃいそうだから、
「そんなことしたって、無意味だよね」って
自分の心の中で封印しちゃってだけ。
世の中のルールや常識に従えば、
自分の心の声に従うことは、間違いだもんね。
心の声を、吐き出したくって
多分、そのせいで。
本当は、世の中の正解とかに関係なく、
自分の魂が望んでいることを、するべきだったって思う。
浄化させてあげるべきだった。
ちなみに、心の声を吐き出すことは、
ブログを通して、やってみたの。
✍️そのブログは、こちら
実際、このブログを書いた後、心がすごく晴れた。
泣きながらブログを書いて、読み返しては泣いて、
でもその後、魂が浄化されたような気もした。
「やっぱり、彼のことが好きだったよね。だから失恋して、すごく辛いよね」
って、自分に優しい言葉をたくさん送ってあげることができたの。
吐き出すだけでは、まだ
でも、吐き出すだけでは、まだ足りなかったみたい。
今回の件で、
「あれ、まだ浄化できてなかったの？」
って、
自分の状態を知った。
吐き出すだけでも大いに気持ちは晴れたんだけど、
多分、
本当に願っていることは、
彼に、伝えること。
ブログで書いた内容のこと（ポエムの部分）、
英語に翻訳して、彼に送っちゃった。笑
自己満足で、いい
彼にどう思われたかは、分からない。
「こんなに愛を語ってくるなんて、怖い」とか、「きもい」とか、「重い」とかって思われた可能性もある。
でも、それでもいいの。
元に戻りたいから、彼にいい女って思われたいから送ったわけじゃなくって、
自分の魂のために、送ったんだから。
自分が納得したら、それでいいの。
実際、気持ちは、もっともっと、晴れた。
魂は、私のベイビー
私の魂は、私のベイビーって思ったら、
”何をすべきか”が、結構明確になってきたような気がする。
そして、気持ちがいいと思える、選択にも。
純粋に、『自分のため』の選択ができるから。
そうしてあげる、べきじゃない？
私たちはもっと、繊細な心のケアをしてあげて、
魂が納得できることをしてあげるべきなんだって、思うの。
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