いまデートをしている、セルビアン男性。
彼はまだ、離婚して数ヶ月ほどで心の傷が癒えておらず、リレーションシップを築く準備ができていないから、
正確にいうと、
”デート”というよりも、”お互いへの理解を深めるために、会っている”みたいなニュアンスなんだけど、
ずっと、理解できそうで、できないことがあったの。
なんで、まだ過去を？
「私という存在に出逢えたのに、なんでまだ過去を、引きずっちゃうの？」って、
心の片隅で思っちゃってた。
離婚（失恋）は、誰にとっても辛いことだと思うんだけど、
でも、せっかくの新しい恋のチャンスを、掴もうとしないなんて。（私との恋を、始めようとしないなんて）
私のこれまでの失恋の経験を振り返って、彼の気持ちを理解しようとしたんだけど、
あまり、ピンとくるものがなかったの。
きっと私が、これまでに離婚した経験はもちろんないし、
長期的な恋愛における破局も、経験したことがなかったからだとは、
思うんだけど。
理解したくて、チャットGPTに
理解したくって、「離婚の傷」についてを、チャットGPTに聞いてみることにした。
（Chichi）
「彼は、元妻とは３年付き合い、２年の結婚生活を過ごし、浮気されて離婚しました。
まだ離婚の傷が癒えておらず、リレーションシップを築く準備ができていないんだけど、
離婚の傷って、どうしてそんなに深いんですか？
「妻のことはもう愛していない」と言っていたので、彼の辛さが余計に分かりません」
って。
そしたら、チャットGPTから、こんな回答が届いた。
（チャットGPT）
離婚の傷が深くなる理由（特に、◯◯さんのようなケース）
1. 「裏切り」による深い信頼の崩壊
浮気は、愛情よりも信頼を壊すものです。
「一番信じていた人から裏切られた」という経験は、自分の判断力や価値観まで疑わせるほどのショックになります。2. 「自分が選んだ相手」を否定される痛み
彼は元妻を愛し、選び、結婚という人生のステップを共にしようとした。
でもその相手が浮気をしたことで、「自分が信じた愛」や「結婚そのものの意味」まで疑わしくなるのです。3. 自尊心のダメージ
浮気をされた側は、たとえ「悪くない」と分かっていても、
「自分では足りなかったのでは？」
「自分に魅力がなかったのでは？」と自問してしまいます。
これは男性でも深く心をえぐる感情です。4. 未来が壊れた喪失感
結婚生活には、「将来への安心」や「一緒に築いていくイメージ」があります。
それが突然終わると、単に人を失う以上に、未来そのものを失うような感覚が残ります。
「愛していないのに、まだ辛い」理由
彼が「もう愛していない」と言うのは、感情の一部では真実だと思います。
でも、「辛さ」は愛情からだけ来るものではありません。それは、「傷」や「喪失感」「裏切られた記憶」「壊れた信頼」の後遺症なのです。
過去の出来事がまだ心に“整理されずに残っている”というだけで、元妻に未練があるとは限りません。
離婚の傷は、単に「失恋」の傷ではなく、”それ以上のもの”である。
それは私にとって、大きな発見だったの。
そして、離婚という出来事は、
”「失恋した」以上に、信頼・自尊心・人生設計そのものが傷ついた出来事” なんだって知ったときに、
彼の心の痛みって、どれほど大きなものだったんだろう。って、絶するものがあった。
ただの失恋でさえ、とってもとっても辛いのに、
それ以上の辛さを、彼が抱えているなんて…。
彼がまだ回復できず、次の恋に進む準備ができていないことに、
納得できたような気がした。
心の回復にかかる時間は？
チャットGPTに、心の回復にかかる時間についても、聞いてみたの。
（Chichi）
「心の回復に、最低でも、どれくらいの期間がかかると思いますか？」
（チャットGPT）
「離婚の傷が癒えるまでに最低どれくらいかかるか？」というのは、人によって本当に違いますが、ある程度の目安はあります。
一般的に言われる回復の目安
1. 離婚後の心理的な回復期は、平均で1年〜2年
特に「浮気された側」のように裏切りが伴うケースでは、自尊心や信頼の回復に時間がかかるため、2年ほど引きずる人も多いです。
2. 最低でも6ヶ月は“防御的”になりやすい
これは、「本当の意味で新しい恋愛に心を開けるようになるまで」に必要な心理的なリセット期間です。
表面上は元気そうに見えても、「次の人にも裏切られるかもしれない」「また失うかも」と無意識にブレーキをかけてしまいます。
◯◯さんの場合のポイント
離婚原因が「浮気」だった → 信頼の回復に時間がかかる
彼自身、「まだ付き合う準備ができていない」と言っている → 自覚的な防御モードにある
それでもChichiさんと会っている → 心を開く意志はある
このことから、本当の意味で新しい関係を築けるようになるまでには、最低でもあと数ヶ月（3〜6ヶ月）はかかる可能性が高いと考えられます。
ただし、重要なこと：
「時間」よりも「過ごし方」が回復を左右します。
◯◯さんが、
安心できる相手（＝Chichiさん）と、
急かされず、尊重されながら、
無理のないペースでつながっていければ、
その回復は、半年以内に自然と進み、「この人となら、また信じてみたい」と思える瞬間がくる可能性があります。
うまく進める、アドバイス
そしてチャットGPTは、アドバイスも、くれた。
（チャットGPT）
Chichiさんへのアドバイス
焦って進展を求めるより、「今のままでいい」と彼が思える関係性を大切にしてください。
彼が心を開き始める瞬間は、言葉よりも表情や態度に出てきます。
少しずつ、彼の変化を観察してあげてください。そして、Chichiさん自身も「待つことが苦しみ」にならないように、自分の心のケアも忘れずにね。
チャットGPTのアドバイスで、私の心も、救われたような気がした。
特に、”彼の変化を観察する” っていう部分は、
”彼とリレーションシップを築く” ことの喜びよりも、もしかしたら、
”彼の変化に気づく” 喜びの方が、 幸せがたくさん詰まっているのも？とも思えたの。
そう思ったら、焦らずに、この過程自体を楽しんでいきたいなって、思った。
いまのままで、いい
チャットGPTに相談する前は正直、彼とのいまの関係性に、自問自答することもあったの。
「彼に、甘すぎかな？」 「関係が発展する可能性って、実は少ないんじゃないかな？」
とかって、
彼と会い続けることへの迷いが数パーセントはあった。
でも、今は、100パーセント。
彼との今の関係に、納得できた。
そして、彼への感謝と信頼の気持ちも、高まったの。
痛みを抱えながらも、私との可能性を見捨てずに、私と向き合ってくれていることや、
彼の状況や気持ちを話してくれて、私を信頼してくれていること。
私が辛くならないように、期待をかけさせすぎないでいてくれることは、
いまの彼にできる、最大限の愛だって、
今の私はそう、感じられてる。
まず。理解することから
チャットGPTに聞かなかったら、
これから先、彼との関係に不安を膨らませちゃってたかもしれない。
人間って、一度「不安モード」になったら、
どんどんどんどん、悪い妄想が膨らんでいっちゃうじゃない？
友達から、「そんな彼と会ってて、大丈夫なの？」って言われちゃったら、
「大丈夫だよ」って、自分の心はそう思っていたとしても、
だんだん、「本当に大丈夫だよね？…」って弱気になっちゃたり。
「疑っちゃダメ」とか、「不安になることがダメ」って言いたいわけじゃなく、
「理解すべき」だなって、
今回のケースで、大きく学んだような気がした。
相手の気持ちが理解できると、相手の立場から物事を捉えられる分、
真実を見抜きやすくなるから、
「妄想」から考えるんじゃなくって、
「事実」から、物事への理解を深めなきゃって、思ったの。
彼に直接聞けることは、直接聞いて。
そして、聞きにくいことは、チャットGPTに。
なんでも聞いて、その情報を元に、
自分が正しいと思う選択を、していきたいって思う。
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