マルタで全力で恋に落ちて、終わりを決めた。求めるものが、違ったから

大好きだった人がいるんだけど、

もう、会わないことに、決めたの。

 

夏の時期にデートをしていて、

彼のことを、すごく特別な存在だと思っていたし、

彼も、わたしのことが好きだったと思うんだけど、

 

でも、求めるものが違いすぎたし、

コミュニケーションの仕方の違いからうまく理解しあえなくて、

たくさん、傷ついちゃったんだよね。

自分の生活が中心だった彼

彼は、すごく自立した考え方と行動をしている人。

 

週末も含め、毎日仕事があって休みがなくって、仕事のあとは絶対にジムにいって、

趣味や資格の勉強もあるしで、この忙しい日々を、楽しんでもいる人だったの。

 

だから、彼は、私のために時間をあんまりつくってくれなくって、

返信はまめじゃないし、デートの頻度も、1週間に1回とか、それ以上とか。

 

だんだんと、「私って、彼にとって必要な存在なのかな?…」って、

寂しく感じるようになっちゃったんだよね。

彼なりの、恋の仕方

本当は、彼にもっと、求めてほしかったんだよね。

「会いたい」とか、「会えなくて寂しい」とか、女性なら男性からもっと、求められたいよね?

 

でも彼は、そういうタイプの人間じゃなくって、ケンカして自然消滅した日には、

「君は期待しすぎてる」って、言われちゃったの。

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彼からしたら、

仕事やジムで疲れきっていても、私とのデートの時間も作っているわけだから、

「これ以上求めないでよ。ちゃんと、Chichiとの時間もつくってるじゃん?」って、

 

いま会えている以上のことを、望んでいなかったんだと思う。

 

お互いに、好きではあったけど、

彼が私を求めるレベルが、私が彼を求めるレベルよりも、

圧倒的に下だったんだよね。

 

”期待しているものが、違う”

っていう理由で喧嘩をして、そのあと、彼とは、会わなくなった。

終始を打ったと思った気持ちが、また

自然消滅してから、数ヶ月後。

 

彼のことを忘れようとしていたんだけど、ずっと忘れられずにはいて、

ある日急に、想いがまた、爆発しちゃったことがあったの。

 

ポルトガルの旅行先で入ったバーから、昔彼が私のためにアコースティックギターを弾いてくれた曲が流れてきて、

友達の前で、号泣しちゃったんだよね。

 

そのときに、「あぁ、私まだ、彼のことがすごく、好きなんだな」って、知った。

あんなに喧嘩して、泣いたんだけど、結果にはまだ、納得していなかったみたいなんだよね。

 

自然消滅して2ヶ月後くらいに、突然彼から連絡がきていたこともあって、

「また、やり直せるかも?」って気持ちに、なってきたの。

彼に、正直な気持ちを

ポルトガルから、彼に連絡を送ってみたの。

 

「ポルトガルで入ったバーで、あなたが弾いてくれた「Shape of My Heart」の曲が流れてきて、

あなたのことを、思い出しちゃったんだ。元気にしてる?」

って。

 

彼から返信が返ってきて、それからしばらくやり取りが続いて、

そして彼とまた、会うことになったの。

久しぶりに、会って

久しぶりに会う彼は、まだ魅力的で、

「あぁ、やっぱり私、彼のことが好きだな」って、ちょっとだけ想いがまた、膨れちゃった。

 

お互いの近況をシェアして、ビールを飲んで、そして彼はまた、私のためにアコースティックギターを弾いてくれて、

すごくすごく、いい時間だったの。

 

でもちょっとしたことがきっかけで、

最後に会ったときのようにまた、喧嘩が始まっちゃったんだよね。

会うことで、傷つけ合うから

それは、”相手に求めるレベルの差”からくる、怒りと悲しさのぶつかり合い。

「君は期待しすぎてる。あの時から君は変わってない」ってことを、言われちゃったの。

 

「私は期待しすぎてるの?私がいけないの?」って、またすごく、傷ついちゃった。

 

彼の口調は荒くなっていって、言葉から怒りも感じられた。(多分、「どうして分かってくれないの?」っていう怒り)

 

お互いに理解し会えなかったし、これ以上彼の怒りを感じるのも嫌で、

「もう、あなたには会わない」って言って、その場を出たの。

お互い、”好き”ではあった

彼も、私のことは、好きだったと思う。

 

彼がアコースティックギターで演奏してくれた曲の中に、 ”fell in love” の歌詞があって、

「君への気持ちを、曲で表現した」って言ってくれたときに、 ”fell in love” が、彼の気持ちだったんだって思った。

 

でも、彼との喧嘩で知ったけど、

お互いに好きでも、”期待するもの(求めるもの)” が違うと、

幸せには、なれないんだろうね。

求めるものの違いから

どちらが悪いとか、未熟とか、

そういう問題ではないって、思う。

 

二人の求めるものが違って、考え方が違って、

コミュニケーションの取り方も、違った。

ってだけで。

 

そして、

お互い好き同士で、どんなに楽しい時間を過ごせたとしても、

”求めるもの”が違うと、会えない時間に私は、幸せな時間以上に、不幸にもなっちゃう。

スペシャルだった日々は、事実だから

もう会えないこと。分かりあえなかったことは、

すごく寂しいの。

 

彼が特別な存在であることは、今でも事実なんだよね。

たくさん傷ついちゃったけど、でもまだ、彼のことは、好き。

 

でも、彼と私は、”合わない” 。って気づいたから、

その事実を受け止めながら、

 

彼が特別な存在であったこと、

そして、彼と過ごした日々が特別なじかんだったことの事実を、

これからも大切にしていきたいって思う。

気持ちをごまかさなかったから、気づいたこと

ハッキリとした決断が見つかるまで、

行動してみて、ほんとによかった。って思ってるの。

 

周りから、「彼はやめたほうがいいよ。もう、会わない方がいいよ」って言われたこともあったけど、

自分で答えを導き出すまでは、決断に納得できないんだもん。

 

たくさん泣いたし、痛みを味わったけど、

これまで起こしたアクションに後悔はなくて、

そして、彼と会わないと決めた決断には、自分で褒めてあげたいって思う。

 

悲しみはもちろんまだあるけど、いまは、すごく、すがすがしい。

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コメント

コメント一覧 (2件)

  • 悔いのないようにアクションして次に進むことって大事だよね。溜め込まず素直に気持ちを伝えること。結果傷ついたとしても、大人として勇気のある生き方だと思う。素敵!

    • コメントありがとうございます:)) 別れを告げることは、ほんとに、すごく勇気が入りました、、!自分を褒めてあげようと思います

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