大好きな彼。大切な人だからこそ、『怒り／不快』（＝素の自分）は隠し続けない

こんにちは、マルタ在住のChichiです🌼

 

私は、不快に思ったことがあったとしても、

それを相手には、ぶつけないタイプ。

 

それって、いい面もあれば、悪い面もあるよね。

 

「不快に思っていること」を頑張って受け入れようとするから、

衝突は少ないんだけど、

でも、その”頑張ってる”が、”我慢”になっちゃと、

いつか爆発しちゃう日が来る。

 

友達レベルの関係だと、”頑張って受け入れようとする”の態度で、

関係を壊さず、自分も崩れずに、やってこれているんだけど、

（どうしても伝えなきゃいけないときは、伝えるんだけどね）

 

恋人同士（または、パートナー）の関係だと、

その態度だけでは、長期的にはうまくいかないような気がしてるの…

見えてくる、相手への「不快」

今の私の彼氏。

彼氏というよりかは、ライフパートナーと思えるくらいの絆があって、

 

週の半日以上を一緒に過ごす関係になって、

多くの時間を一緒に過ごせば過ごすほど、

 

そして、もっとより良い関係を築いていきたいって思えば思うほど、

 

彼に対して、「不快だ」って思うことが、見えてくる。

 

当たり前なんだけどね、

お互い、不完全同士の人間だから。

 

”頑張って受け入れようとする”の態度だけでは解決できないことが増えてくるようになって、

そして、徐々に、

『怒る』っていうこと、『怒り』を表現することを、覚えてきているように思う。

『怒り』が伝われば、いい？

怒鳴るとか、物を投げつけるとか、そういった『怒る』じゃなくてね。笑

 

「怒りをぶつける」じゃなくって、

 

「自分はいま、『怒』ってるんだよ」

「あなたの◯◯の行動が、私を『怒』らせているんだよ」

っていうメッセージを伝えること、

自分の感情に」素直に、「怒りを隠さない」ってことを、覚えてきたの。

 

例えば、

声のトーンを拗ねた感じにするとか。（しょうもない怒り方なんだけど。笑）

 

この前、彼に発生練習のトレーニングをしてもらっていて、

彼が無表情で冷たく（聞こえた）言い放った、「それ、違う」に、

ムカッときたの。（子供みたいなんだけどね。笑）

 

だから、そのムカつきを素直に表現することにして、

拗ねた感じのトーンで、発生練習のトレーニングを続けることにした。

 

鈍感な彼ではあるんだけど、

彼も徐々に、私の怒り方を覚えてきたみたいで、

（私は最近よく、「怒る」と声のトーンを拗ねた感じにする）

「あれ、なんかいつもと違うね？怒ってる？」

って、

気づいてくれて、

 

そして、もう、

「解決」しちゃった。笑

 

「彼が、私の「怒り」に気づいてくれた！（満足！）」

って。

彼も、「不快」をぶつけてる？

彼からはまだ、「怒り」を全面的にぶつけられたことはないし、

私みたいに拗ねられることもないんだけど、笑

 

でも彼も彼で、

私に対する「不快」を、ちょこちょこと吐き出しているように思う。

 

「なんでキッチンにアボカドの汚れがあるの？僕、アボカド食べないのに」とか、

「誰かさんが、ハチミツ全部食べた」とかって、

『怒り』ってほどではないけど、

私に対して「不快」に思ったことを、ちょくちょくぶつけてくれてる。

 

彼は彼で、吐き出したことで少しはスッキリできていると思うし、

私は私で、反省して「彼はそういうのが嫌なんだ。今度から気をつけよう」って思えるから、

 

これもこれで、

「解決！（二人の中では）」。

『怒り』をぶつけることで、「解決？」

もちろん、言葉や説明が必要なときは、「話し合」わなきゃいけないんだけどね。

 

例えば、過去に、

私の英語のアクセントをからかわれて傷ついた時には、

ちゃんと説明した。

 

「私は自分の英語のアクセントに自信がないし、自分のアクセントが嫌いだから、

揶揄われるのが、嫌だ。揶揄われると、傷つく」って。

 

彼はきっと、私が傷づくなんて思ってもいなかったから、

この場合は、「不快」だったことに対して、言語化して伝えてよかったって思えた出来事だった。

 

でも、

「それ、違う」って言われてムカついた。とか、

キッチンを綺麗に掃除しなかった。とか、ハチミツ全部食べられた。とか、

そういったレベルの、「不快」ではね♡

 

日常を過ごしていたら出てきちゃであろう、些細な「不快」に対しては、

ただ、『怒り』を隠さずに表現し、相手に気づいてもらうことで、

ただそれだけで、気持ちが少し軽くなることもあるんだって、学んでるの。

 

それもそれで、１つのコミュニケーションのカタチに。

長期的で深い関係には、『怒り』が

長期的に良い関係を築いていきたい、大切な相手にこそ。

”『怒り』は、隠さない（自分の本音に蓋をしない）” ってことが、

大切なんだって思う。

 

表現できなかった『怒り』『不快』が、

将来の二人の関係を、壊してしまわないためにもね。

小さな『怒り／不快』を飲み込み続けることで、

知らないうちに相手との距離ができてしまうことがあるから。

 

”『怒り』（自分の素）を見せられるだけの信頼を、ベースとして作っておく”

っていうのも必要だし、

まだそんなに深い関係でないとしても、徐々に、徐々に。

『怒り』（自分の素）を見せること自体が、信頼を築く一歩へとなるんじゃじゃないかな。

 

『怒り』（自分の素）を見せることで壊れなかったという信頼が、

二人の関係をより、強いものにもしてくれるしね。

 

大切な人だからこそ、私はこれからも、

『怒り／不快』を隠し続けない努力をしようって、

思った。